terça-feira, 29 de setembro de 2009

Ser Feliz

Bem como prometido...
Ser feliz... bem como poderei descrever a felicidade?
Bem imagina que queres muito, muito,muito,muito uma coisa.... quando ta dão sem tu contares, no imprevisível... o sentimento que te provoca esse acto... sorris... ficas histérica... choras de alegria... e esse turbilhão de emoções que sentes naquele momento... é a felicidade...
Eu sei que não sou muito boa a descrever sentimentos...mas foi sem duvida é o melhor que consegui...
Felicidade é isto... é pelo menos o que eu quero sentir todos os dias...
Quero ser Feliz... sorrir todos os dias... sentir formigueiro na barriga, todos os dias... ficar na expectativa do que de bom me vai acontecer nesse dia... chorar de alegria... e ficar histérica...
QUERO SER FELIZ....

E amigas lindas do meu coração... desejo que o sejam tanto como eu...
Porque vos adoro....

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Sufocada...

Sinto-me sufocada...
Aiiiiiiiiiiiiiiiiii... preciso de espaço....
Nunca me irei aproximar dele se ele continuar assim...
Porque não me apaixono por um homem assim? Que tem tudo de bom para me dar?
Porque desejo o meu "objecto sexual"? Porque não posso ter tudo num?
Porquê?
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Porque veio o meu lindo objecto dizer que não se estava a sentir bem por ter voltado para a namorada.... e que me desejava? Porquê que eu o desejo tanto ainda?
Porque não desejo o Homem que tem tudo para me dar... carinho, dedicação... uma vida fantástica... porque não ele?
Porque sou tão esquisita? Porque desejo sempre os homens errados? Porquê?
Neste momento só me apetecia estar nos braços do meu lindo objecto...
Porquê que a minha vida tem de ser tão complicada? Não seria bem mais simples se eu me apaixonasse por o homem que está ali... fácil... ao estender da minha mão...?
Seria, mas eu gosto de complicar... de confusão... como diz a minha querida amiga....
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Sufocada que estou....
Quero desaparecer daqui....
Preciso fugir....
Preciso...
Preciso...
Desaparecer....

domingo, 27 de setembro de 2009

Será verdade?

Será que apareceu o meu príncipe?
Será que isto é o que o destino quer para mim?
Tudo é estranho...
Será que vou começar a acreditar na cartomancia?
Um dia resolvi ver nas cartas o que me revelava o destino... Fui a uma senhora fantástica... simpática... que me deixou de boca aberta quando se referiu ao meu passado... mas claro, como não podia deixar de ser, fiquei de pé atrás... ela podia ler os pensamentos, ou eu podia ter dito algo que a levasse a dizer aquelas coisas...
Mas depois veio o futuro... em que me disse que eu iria ser muito feliz, que ia casar com um homem mais velho e que iria ficar muito bem na vida... e eu desconfiei... Porquê?
Porque primeiro não gosto de homens mais velhos... tenho uma tendência enorme para homens mais novos...deve ser instinto maternal... depois porque não conhecia ninguém que preenchesse esses requesitos... além disso não queremos todos ser felizes?... todos nós queremos ouvir que o nosso futuro vai ser fantástico... não diria ela aquilo a qualquer pessoa?...é claro que desconfiei... e vim de lá sem acreditar....
Passados meses, eis que aparece alguém com os requesitos em questão...
Será que a senhora simpática tinha razão?
Será que a pessoa que me ia fazer muito feliz apareceu mesmo na minha vida?
Será que o homem que me ia fazer conhecer o mundo apareceu na realidade?
Será?
Não acredito...
Mas se acreditasse... não seria a louca que sou...
Agora irei aguardar pelo desenrolar da questão...
Vamos indo e vamos vendo... Como diria a sábia da minha querida avó...
Mas a verdade é que isto me deixa louca....

sábado, 26 de setembro de 2009

Sinto-me bem

É verdade.... Sinto-me bem....
Não sei realmente porque o sinto... mas sinto....
Será por ter terminado em apoteose o que tinha com o actual... e lhe ter dito que ele não passava de um mero objecto sexual?
Ou por ter encontrado um homem maduro, que me bajula dos pés à cabeça?
Ou ainda por ter amigos fantásticos que me abrem os olhinhos?
Não sei... mas sinto-me bem....
Só sei que... SINTO-ME BEM.... :)))))
Sou louca, lembram-se?
Hehehehehehehe
Sintam-se bem e bom fim de semana... :))))))

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Passa a noite comigo

Hahahahahaha
Como será que se consegue passar uma noite com alguém, só por passar?
Eu não consigo... Será normal?
Por uma necessidade fisiológica...!!!!
Mas sem o minimo de enquadramento?
Hei cheguei... estou aqui para dar uma e ir embora?
Não faz parte de mim... Preciso de chama... de preliminares burocráticos...
Como jantar... conversa... mais conversa... Acender a chama do desejo... e depois sim, mais algo carnal...
Não dá... ir só por ir?
Não compreendo quem consegue... não compreendo....
Possivelmente estarei errada... mas quem o achar que me diga... eu agradeço... ;)
Isto é estranho...
Muito estranho para mim....

Feitiço

Porque será que de cada vez que eu desisto... vens tu e eu recaio...
Será feitiço?
Não tenho um sentimento profundo... Hoje disseram-me que era apego...
Eu digo que é desejo....
Coisas há que não compreendo...
Questiono tudo em ti.... Porque será?
Fazes cenas de ciume... e depois as coisas voltam a cair por terra....
Incoerências
Incoerências
e mais incoerências...
O carro...
As fotos...
O trabalho...
Tudo me parece incoerênte...
Mas não deixo de vez... parece vicio...
Dou para trás e vens com falinhas mansas... Digo esquece-me e falas comigo como se nada se tivesse passado...
Depois dizes que te pressiono... em quê?... em querer saber o que queres?....
Talvez... Mas compreendo... eu também não sei o que quero....
Acho simplesmente que não quero nada...
É feitiço... só pode....

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Dia novo... Vida nova...

Ontem foi um dia de emoções fortes... Eu o patinho feio cá da zona...
O patinho feio... passou a cisne... "e esta em", como diria um grande senhor....
Pois é... lembraram-se da menina ontem... ora o ex marido, ora o voltas, ora a ex paixão estudantil e ainda o menino actual.... pois foi... ahhh e ainda o apaixonado.... EM GRANDE.... hehe
Ora o ex marido dado à melancolia... bla bla bla... bla bla bla... a nossa casa... a mobilia escolhida por nós... ai ai... admito que balancei, e pensei no passado...Confrontei-o com o passado...
Ora o voltas que pergunta se quero ir ter com ele... dahhhh... comprometido, mentiroso... naaaaa...Confrontei-o com a verdade... e amigos como dantes....
Ora o ex paixão estudantil... que me deseja... pois pois... mas n dá... confrontei-o com os desaparecimentos repentinos...
Ora o menino actual... que me confrontou, com a ausencia de noticias no domingo... porque supostamente queria vir ter comigo... ai ai... mas que gosta e não gosta... e não sabe bem...(isto digo eu... não ele)... daqui ainda n temos resultados... mais para a frente vos direi...
E finalmente...
Ora o apaixonado... que nunca nutri por ele qualquer sentimento... e que me diz que eu não quero saber dele... e me pergunta se é melhor desistir de moi... ora secalhar é melhor, respondi eu... Porquê?.... ora porquê!!!... porque sim... e responde-me ele que não vai desistir... ao que eu lhe respondo... faz o que quiseres....
Foi ou não foi um dia cheio de emoções? Esta louca estáva doida.... hahaha

Virei um cisne!!!!!!

sábado, 12 de setembro de 2009

Só me apetece gritar

Grrrrrrrrrrrrrr
Esta minha vida é um torbilhão de asneiras...
Eu realmente não devia sair de casa... ou ligar a net....
Não me acredito... porquê? porquê que eu me apaixono assim... e só por os filhos da pppp, que existem por este país... grrrrrrrrrrrrrr
Tudo muito lindo... desejo... amor... paixão... e de repente... ai tenho de resolver a minha vida... a minha ex anda sempre em cima... e sabes foram 3 anos...
dassssssssssssssssssss
E eu pergunto... mas vais voltar para ela?
E respondem não é isso....
E então o que é? Tens de resolver a situação... e eis que vem a conversa final com a ex...
E pergunto eu: como correu? E respondem-me: Ficou tudo em aguas de bacalhau...
Ora ffffffffffff....
E depois não faças perguntas....
Conversamos amanhã...
Não estou para isto... não estou mesmo...
Que desilusão... SEMPRE....
E eu avisei que ia cair... e uma cigana amiga disse: "Não te apaixones"...
Porque não te ouvi?
Agora caiem-me as lágrimas, porque sei que amanhã... o meu sonho terminou....
Sou mesmo estupida... mesmo mesmo mesmo....
Ainda por cima porque dou tudo... tudo... e pouco peço em troca....
:(((((

Só me apetece gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Filhos?

Todos os dias penso... o que será da minha vida?
Principalmente porque, todos os dias me perguntam: "tem filhos?" e todos os dias respondo... não...
Todos os dias as pessoas após a minha resposta me olham com cara de coitadinha....
Eiiiiiiiiiii.... eu não quero esse olhar....
Ai mas tá na idade... lolololol... que idade é a idade de ter filhos?
Alguém me sabe responder?
20?
30?
40?
Pois....
Que idade?
Pois... eu não sei a resposta...
Sim é verdade que adorava ser mãe... mas neste momento?
NÃO... não me sinto capaz de ser mãe... sinto necessidade de gozar a vida... muito... mas muito...
Como nunca o fiz...
Por isso, párem de me olhar com cara de coitadinha... POR FAVOR....
Deixem-me gozar a vida enquanto posso...
Quero gozar e gozar e gozarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

"Back to how i was a few months ago... hope it´s over now!"

"Back to how i was a few months ago... hope it´s over now!"
Espero realmente que sim...
Como disse ontem.... tenho pena deste senhor...
Penso até que ele precisa de um tratamento psiquiátrico... mas quem sou eu para lho dizer...
Bem o que é certo é que eu estou feliz.... muito feliz...
Segui a minha vida... é verdade... segui e quero continuar a seguir...
Depois de ver esta frase do meu ex... o das expressões trolhadas.... senti-me finalmente livre...
LIVRE... LIVRE.... e é a melhor sensação que já tive....
Acabaram-se os meus medos... acabaram... durante estes 7 meses sentia medos e desconfianças... agora já não.... porque?
Porque me sinto LIVRE....
Agora começa a mudança... a abertura ao novo... o fim do passado...
VIVA O FUTURO....
Estou FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Há gente que se deve achar muito importante

Ora que acontece uma coisa gira... descubro que o meu ex anda a meter conversa... com expressões tipo trolha, para tudo que é mulher...
Ele deve achar que lhe dá um estatuto mais elevado... elevado ao andaime... só se fôr...
Qualquer dia vou na rua e ouço... "O joia anda cá ao ourives" ou ainda " Oh boa tira-me a sopa"... ah pois é... Eu vou pensar que é um trolha na obra lá na rua, e eis que não quando vou descobrir que na realidade é o meu ex... ah pois é...
Depois de saber de um relatorio que escreveu a uma amiga minha... diz que eu estou a provoca-lo... hummmmmmmm será?
Parece-me realmente que não... eu apenas disse que havia pessoas mesmo tristes e desesperadas.... mas não era propriamente para ele... mas a carapuça caiu que nem uma luva... Ah pois foi...
Liga-me uma amiga a dizer que ele pediu para eu me deixar de merdas.... EU?????
Há gente que se deve achar mesmo importante... tadinhos... tenho realmente pena... sim pena é a unica coisa que eu consigo sentir por ele agora...
Finalmente... ganhei juizo e consigo ver claramente as coisas como elas são...
Obrigada por seres assim...
Obrigada por me teres livrado da minha infelicidade...
Obrigada...

Há gente... que sinceramente....

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Triste

Pois não sei realmente o que fazer a esta minha vida....
Sinto um odio enorme por me apaixonar assim tão rápido e ainda por cima pelas pessoas erradas...
Grrrrrrrrrrrrrrrrrr
Putos...
Olhem-me esta mulher no auge dos seus 32anos a apaixonar-se por um rapaz de 25...
Será que isto só me acontece a mim?
Grrrrrrrrrrrrrrrrrr
E depois de um arrufo por não ir ter com ele... fica amuado... diz que triste... que está a sofrer...que precisa estar sozinho... e ainda diz que é melhor eu esquecer o numero dele... :(
E era o que eu queria fazer...
Mas não estou a conseguir...
Sinto a falta dele... mesmo...
Ele deixa-me com uma sensação que tenho menos 7 anos... faz-me sentir uma rainha, quando estou com ele...
Ai ai...
Tenho saudades... mas não vou... não vou dizer nada...
Mas tenho saudades dele...

sábado, 5 de setembro de 2009

Sair para a balada

Ora é verdade... ontem fomos sair... mas a loucura da noite foi entrar numa discoteca cheia de crianças...
Senti-me velha... quer dizer madura... eles pareciam ter uns 14 aninhos....
Eu sei que tenho uma tendencia enorme para homens mais novos... mas não tanto...
Não fosse aparecer lá a salvação da noite... o José Carlos Pereira, com aquele charme.... ai ai....
Valeu a pena...
:)

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Uma noite de loucura

É verdade... hoje vai ser uma noite de loucura...
Saida em grande... loucos como eu...
Os loucos fantásticos.... que são os meus amigos...
Todos lindos, frescos e fofos... hehehehe...

Que LOUCURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A volta ao passado...

E eis que volta de novo à carga o ex...
Vou contar por alto a minha história...
Vivi presa a um homem durante 11 anos, 11 anos de ternura, mentira e falsidade...
Ao fim destes 11 anos zarpo para uma nova vida, deixando tudo o que tinha construido para trás, casa, familia e muito mais.... E deixo tudo isto por uma ILUSÃO... um antigo apaixonado que dá tudo... tudo o que eu precisava no momento... amor, paixão, carinho, dedicação, atenção... tudo aquilo que eu precisava na altura e para o resto da minha vida...
O sonho de qualquer mulher estáva ali... mesmo ali...
Pois estáva... mas era tudo fachada... eis que aparece uma avó ciumenta, que inventa doenças e mais ataques e mais depressões, quando o neto estava comigo... Eis que o neto me abandona a toda a hora porque a avózinha lhe deu o ficticio piripaque... ora no jantar no meio do restaurante, ora num almoço com amigos, hora no meio de um filme romantico e cheio de paixão... eis que me deixa... por um piripaque...
Depois de quase 4 meses de namoro atribulados, de uma paixão desenfriada, de uma paixão louca... tudo acaba em 5 minutos, por desconfianças... ou não...
Seguem-se 7 meses de loucura minha, de medo, de ataques da parte dele... tão graves, que pensar neles seria loucura... e o que é certo é que fiquei mesmo louca... levou-me a bater no mais fundo patamar da minha existência... quase me levando a uma morte prematura... mas não levou e cá estou eu para contar a história...
Ao fim destes longos 7 meses... eis que numa noite do Poker, aparece uma cara laroca... não sei bem como, criou em mim uma vontade imensa de conhecer a pessoa em questão... começamos uma conversa virtual... dias seguidos de conversa e uma ligação da web...
Começou o desejo... e terminou numa deslocação minha até ao berço da nação....
Até ai tudo bem... digo eu... o pior é que ele é mais novo que eu 7 anos.... pois....
Futuro?... não há... :(
Mas a relação... ou o que seja que nós temos... levou um abanão na terça feira...
Os ciúmes dele para comigo....
Mas ontem não aguentando... volta... e volta também à cena o ex dos quase 4 meses...
Que pensa que eu estou muito feliz, porque tenho alguém... e começa a questionar as minhas amigas... Sem nada ficar a saber em concreto.... :)
Apenas sabe que eu estou finalmente muito bem e feliz....

Pois é... esta foi a minha vida até agora....

Vamos ver o que será daqui para a frente....

Espero que seja melhor... e que eu me sinta realmente FELIZZZZZZZZZZZZZZ

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

É DURO

Porquê que isto só me acontece a mim?

Foi embora... eu desisto... e eis que volta à carga... sem dó nem piedade...
Ai porque "não páro de pensar em ti, sinto a tua falta, mas também sinto que não posso"... NÃO POSSO?
Quem num pode sou eu... eu.... com tamanha parvoice....
E ainda tem a lata de dizer que "isto é duro"... DURO?
Duro é estar a tentar seguir e esquecer e não nos deixarem... isso sim é duro... mto duro...
Duro é saber que vamos ter uma recaida, duro é sentir que se tem e se perde, sem se saber porquê... Isso é duro...

É o que eu digo... é karma... eu na outra vida devo ter sido... HOMEM...

Misto de loucura e sanidade...

Hoje sinto-me num misto de loucura e sanidade...
Ontem senti o luto de uma ideia errada... sim só pode ter sido um pensamento, pois foi tão rápido...
Entrou na minha vida... de rompante e saiu no mesmo instante...
Ficou a ideia... a ideia... somente a ideia de que me podia ter apaixonado...
Mas hoje sei que foi só a ideia... nada de paixão... nada disso... mas que abanou esta cabeça, abanou...
Esta foi a parte da sanidade... agora vem a parte da loucura....
Apetecia-me estar com ele... nem que fosse pela ultima vez...
É que foi tão bommmmmmmmmmmm.... :)

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Quero fugir

Será que eu não acerto uma?
Quando tudo parece correr bem... vem os ciumes e pum...E a parva que sou eu, caio que nem uma patinha...
Eles falam meiguinho, eles fazem planos, eles dizem que nos adoram e eu caio...
Vem os ciumes e eu caio....Eu disse que ia cair... eu disse... e porquê que ninguem acredita em mim?
Porquê?
Este estupido feeling que tenho, deixa-me doente... LOUCA... completamente LOUCA...
Isto só pode ser karma... só pode...
Haverá um dia que eu acerto...
Porque será que eles não acreditam no que eu lhes digo?
Se tudo que eu lhes digo é pura verdade?
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrque nervos...
Avisaram-me... "Não te apaixones"... e que foi que eu fiz? Apaixonei-me...Fiz deslocações malucas até sei lá onde... para quê?Para me dizerem ai e tal e falas com num sei quem como falas comigo...
Crescer não seria uma optima ideia, não?Começo a pensar que sou a beleza personificada...Têm todos o medo de me perder...
Ei se estou apaixonada, ou lá o que fôr, não vou fugir... quero é estar ali ao lado, colada o tempo todo...(quase todo).
Quero viver todos os momentos bons com a pessoa....
Mas não ai e tal os ciumes....
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ninguem aguenta e eu mto menos....
Quero fugir....